Prednovoletni mail

Dragi prijatelji,

Ko se približujemo koncu še enega leta, bi se vam rad zahvalil za vse
maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.

Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o
podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več
jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako
kuverto, ki jo moram zapreti.

Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.

Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že
1,387,258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse
dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih
15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če
dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem
Mugabejevmu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem
legalno, seveda v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar
več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.

In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad
mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.

Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše
e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od
prejetja.

Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.

Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo - zaradi varnosti, saj se
mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.

Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi mi lahko kdo
podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.

Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj
pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore
z Jamajko, Ugando, Singapurjem in Uzbekistanom.

Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem
lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico
povzroči takojšnjo smrt.

Ne upam si pobrati niti 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na
parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je
skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.

Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-im ljudem v naslednjih 10-ih
minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na
vašo glavo in bolhe 12-ih kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile
zelo neugledno rast kocinaste grbe.

To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega
moža bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski
televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.

Pa še to, mimogrede ... Ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po
dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim
kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako,
da držijo dlan na miški?

Nikar se ne trudite umikati roke z miške, je že prepozno.

Fajn se mejte v novem letu, dragi moji!